Анекдоты на политическую тему
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло!
— Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
— Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
— Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
— Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
— Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет.
Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Троцким!
Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.
Новые живописные произведения на тему интимной лирики: «Ленин в Горьком», «Ленин в Мойше», «Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)».
Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии.
Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
— Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз – прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
— Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
— Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
У входа в маленькую церковь:
— Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди.
Чуть пониже дописано губной помадой:
— А если не изнурен, позвони по телефону 123-45-67!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
— Одна ночь любви.
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
— Господи! А сколько же это стоит?
. Ночь. Келья. Стук в дверь.
— Это я, отец Андре.
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
Слышен pобкий юный голос:
— А как можно pастянуть удовольствие на час?
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
— Ищи выше, и обретешь ты победу!
Мораль для женщин : если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
Мораль для мужчин : запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех..й делать.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
Капитан подлодки жалуется другу:
— Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
— Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
— А где я денег на премию возьму?
— Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
— Вы поставили сырье для свечек?
— В монастыре все монашки беременны!
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!